Со старшим братом младший дружит. Как, к примеру, ни трясу я его, как ни исхитряюсь — редко когда засмеется дитя. Но едва Глебасей появится — младший уже готов к озорству и почти подпрыгивает на животе, того и гляди, ловкой лягушкой сделает прыжок — из кроватки на диван, оттуда — на пол. Глебасей начнет перед ним кувыркаться, подушку терзать — Игнатей заливается в смехе так, что боюсь за него.

И главное — едва родители войдут в комнату, смех прекращается: «Не мешайте! Тут наши забавы».

Недалеко сыновья наши друг от друга ушли, понимание есть, словно они из одного племени, а мы с любимою — из другого. Может быть, похожего и все равно — из другого. Но дружественного, конечно. И даже выплачивающего дань. И радующегося тому, что дань приходится платить. Иначе куда ее деть, как этим богатством сил, здоровья и любви распорядиться? Неужели все это друг другу отдавать? Тогда кончится быстрее.

Захар Прилепин. «Ничего не будет»

Фото: Н. Власова

Фото: Н. Власова

Когда в семье рождается ребенок, первый или пятый, забот и проблем в этой семье, конечно, прибавляется. Но мне кажется, несмотря ни на какие трудности, уж точно не стоит сознательно останавливаться после первого. И вот почему.

Не будем говорить о том, что дети здорово друг друга развлекают, развивают и просто занимают. Это, конечно, очень большой плюс, особенно для мамы, потому что экономит ее усилия и нервы, но по большому счету для единственного ребенка несложно организовать полноценное и полезное общение с другими детьми. Мне же хочется поговорить о такой возможности, которую никакими другими детьми не заменишь — это возможность продлить, полноценно прожить и вовремя осмыслить свое детство. Когда ребенок, вырастая, продолжает видеть своих родителей с другими младенцами, он как бы смотрит со стороны на себя самого и на свои отношения с родителями в раннем детстве, и это, на мой взгляд, позволяет избежать многих психологических проблем в будущем.

Существенные преимущества ребенок, имеющий маленького братика или сестричку, получает уже в самом начале сознательного возраста — возраста фантазий и первых настоящих страхов. Взрослым довольно сложно представить себе, в каком мире живет младенец трех лет, какие существа его окружают, как он воспринимает привычные для нас вещи, какие образы возникают в его голове при чтении простых детских сказок. В таких стрессогенных ситуациях ему может помочь наличие рядом существа с той же планеты, из того же племени — младшего брата или сестры, который тоже боится, но чего-то другого. Мой старший сын любит рассуждать: «Когда я был маленький, я боялся пены. А теперь не боюсь». Это он увидел, что младшая полуторагодовалая сестренка испугалась сначала, но теперь уже тоже не боится купаться с пузырями. Все это для него очень важно — ведь это значит, что бояться можно, бояться нормально («Родители-то не боятся — может, со мной что-то не так?» — может подумать одинокий ребенок), но в то же время страхи преходящи и преодолимы. При этом сестра еще не умеет фантазировать, и можно взять ее с собой в темную комнату, чтоб включить свет — она с радостью идет. Терапевтический эффект тот же.

Можно сравнивать не только свои страхи, но и чисто бытовые вещи, и это тоже оказывается для ребенка полезным и приятным. Например, моему старшему очень нравится представлять (вспомнить-то он этого, наверное, не может), что он тоже сидел вот на этом маленьком стульчике, и что его туда сажал папа. Что мама возила его вот на этой коляске, заворачивала вот в эти пеленки и кормила. Не будь сестры — все младенческие аксессуары были бы отданы какому-нибудь другому младенцу или пылились бы по шкафам, и ребенок не смог бы получить эту порцию нежности из прошлого, ведь в настоящем ее, бывает, не хватает.
Чем старше становится ребенок, тем более важные преимущества он получает. В начале школьного периода, около 6 лет, у ребенка появляются авторитеты и кумиры, выходящие на первый план по сравнению с родителями: учителя, сверстники, публичные персоны. Мама для него уже не обязательно самая красивая и самая добрая, а папа — не всегда самый умный и самый сильный. Это не значит, что ребенок меньше любит своих родителей и больше не способен ими восхищаться. Однако такая переоценка необходима для развития личности и взросления человека. Психологическое отделение от родителей редко происходит без конфликтов, но хорошо, когда столкновения в итоге решаются мирно и полюбовно. Многим, наверняка, не понаслышке известны истории, когда ребенок начиная с подросткового возраста на многие годы, если не навсегда, теряет взаимопонимание с родителями.

Но что происходит с подростком, когда он видит маленького человека, внешне похожего на него самого, которого его мама качает на руках? Для этого маленького человека мама снова самая красивая и самая добрая, а папа — самый сильный и умный, младенец смотрит на родителей с восхищением, родители благоговеют перед ним. Подросток видит, как они близки, и смутно вспоминает, что и с ним было так же. Посмотреть на свою маму как на маму, но не свою — это невозможно для детей, растущих в одиночестве. А между тем это укрепляет любовь между родителями и детьми, которая, как известно, часто спасает взрослых детей от больших ошибок и, конечно, греет сердца родителей. Такой опыт позволяет понять, принять и простить своих родителей еще в отрочестве и решить эту проблему вовремя, отпустить свое детство и повзрослеть душой вместе с телом. Понять, что всего того, чего нам недодали родители, — просто не было у них самих, и им в этом можно только посочувствовать, но не злиться и обижаться. А родителям, кстати, легче вовремя отпустить ребенка, когда есть еще малыши, и не мешать ему повзрослеть.

А у взрослой, зрелой, спокойной личности гораздо больше шансов построить свою собственную семью гармонично и счастливо. Конечно, человек, выросший единственным ребенком в семье, тоже неизбежно пройдет этап принятия родителей и примирения со своим детством, но в таких случаях это чаще всего происходит уже при наличии собственных детей, и дети эти вынуждены быть свидетелями очень мощных переживаний и конфликтов старших, что может оказаться травматичным.

Когда я общаюсь с детьми и родителями из многодетных семей, мне все время хочется понять, в чем секрет тех теплых, нежных отношений, которые я в них неизменно наблюдаю. Возможно, дело именно в том, что в этих семьях даже взрослые дети остаются детьми своих родителей.

Маргарита Коваленко

29 октября 2014 года

Источник: Православие

Share 'Нехорошо быть ребенку одному' on Facebook Share 'Нехорошо быть ребенку одному' on LiveJournal Share 'Нехорошо быть ребенку одному' on Twitter Share 'Нехорошо быть ребенку одному' on vk.com Share 'Нехорошо быть ребенку одному' on Yandex Share 'Нехорошо быть ребенку одному' on Email
<< | >>